|
Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж.
ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват.
Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть.
ПГ: сколько?
Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты.
Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и волны будут по три метра.
ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить.
ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в легкой дымке.
Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если есть на свете такая благодать..."
Майами пляж +30
У берега моря на лыжах стоит новый руский в полной горнолыжной экиперовке.
К нему подходит пляжный спасатель и говорит:
- Извините, но вы наверное ошиблись. Здесь пляж, а не горнолыжный курорт.
НР:
- Не боись, братан, снег уже следующим рейсом летит.
Если на пляже вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.
Идут два мужика по пляжу, один другому:
- Смотри дохлая чайка!
Другой, смотрит в небо:
- Где?!
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился. Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
На борту самолёта:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристёгнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
Во время ужасного шторма все пассажиры круизного лайнера, чтобы не было так страшно, собрались в кают-компании. Жена нового русского тихонько толкает мужа в бок:
-Посмотри, какое необычное лицо у дамы напротив. Я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов:
- Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева...
Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
|
|
На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
-Девушка, вы мне очень нравитесь.
-Да я уж вижу...
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
Парочка лежит на пляжу!
Она:
-Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
-Да
Она:
-А меня ты тоже любишь?
Он:
-И тебя тоже.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
На пляже толстая пожилая дама заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел, обратилась к нему:
- Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение останется в силе.
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением и ответил:
- Ваш бриллиант весит 3 тонны.
- Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.
Приезжает "новый русский" (НР) с отдыха и рассказывает друзьям (ДР):
НР: От меня там все торчали! Я там такОй понт разводил!!!
ДР: Да наверно не круче нашего...
НР: Ну тонну грина в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баков довал...
ДР: Ну, нашел чем удивить...
НР: Но на пляжу от меня, так вообще все попадали!
ДР: ?
НР: Ну беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!
ДР: !?!
НР: Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый
в руке...
- Все понял, - перебивает клиент. - Как на работе.
Вечером в ресторане пожилая пара с изумлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
-И что ты по этому поводу думаешь? - шепчет жена
-Думаю, если они не лягут, ничего у них не получится.
|
