|
Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже?
Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.
-Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.
-Что ты? Дорогой, люди подумают, что я вышла за тебя по расчету.
На нудистском пляже молодой человек несмело подходит к девушке:
-Вы знаете, я вас как увидел, вы мне так сразу понравились...
-Да я вижу, вижу...
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
едут как-то вождь индейцев и главный ковбой. видит ковбой огромные прерии и спрашивает у вождя:."это твое?" "угу " "дай мне" "чулумба""спасибо великий " едут дальше. вдруг видят скот "это твое " "угу""дай мне""чулумба" "спасибо" едут дальше. видят пляж. там много красивых девушек спрашивает ковбой "это твое?" "чего ж ты не трахаешься с ними""чулумба не стоит"
Идут три подруги по пляжу и видят лежит абсолютно голый мужик лежит, только лицо газеткой прикрыто.
Первая говорит: Нет, это не мой муж.
Вторая говорит: Да, это не твой муж.
Третья говорит: Это вообще не с нашего санатория.
Плывет Золотая Рыбка по морю и вдруг ее волной на берег выкидывает. Лежит, чувствует, что конец пришел и видит, что невдалеке на пляже семья загорает. рыбка, собрав все свои силы ползет туда и говорит : У вас есть три желания, которые я тут же исполню если вы сделаете все быстро и выкинете меня обратно в море !
Сын : " Хочу хомячка... "
Папа : " В п##ду хомячка... "
Мама : " Из п##ды хомячка !!! "
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Mужик на пляже залез в воду, вдруг его кто-то под водой хвать за хозяйство и спрашивает: "Ну что, друг, плюс два или минус два?". Мужик думает- лучше уж плюс два, а то как жене без этого дела покажусь? Ну и говорит: Плюс два. Выходит из воды- на самом деле, четыре... Ну, думает, сейчас опять зайду в воду, оно спросит "плюс два или минус два", скажу "минус два" и останусь при своих. Заходит он в воду, тут его кто-то как хвать и спрашивает:"Ну что, мужик, плюс четыре или минус четыре?".
На нудистском пляже появляется мужик в плавках. У него спрашивают:
- Вы кто?
- Нудист.
- А почему в плавках?
- А я извращенец.
|
|
На пляже.
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, это я на спине плыву.
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!! - Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына, и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом дыша спрашивает
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
- Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!
Ноль внимания.
- Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!
Та поворачивается.
- Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Пациент жалуется вpачy на плохой сон. Врач:
- Вы сегодня ложитесь пораньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, представьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, не помогает!
- А вы делали как я вам говорил?
- Да!
- В точности?
- Hy да!
- И что же вам испортило сон?
- Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...
Пляж, яркое солнце люди купаются.
Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!"
тут один говорит:
- Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет
Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
|
