|
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка: - Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша: - Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое ! С вашими то антеннами...
Идет парень по пляжу с веслом. На пляже лежит красивая девушка, блондинка.
Вдруг он ни с того ни с сего размахивается и бьет красавицу веслом по башке...
Она вся в крови оборачивается и спрашивает:
- Ты что?!
А парень ей в ответ:
- Ха! недотрога какая!
Стюардесса в самолет:
- дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества, в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, 10 пляжей...и т.д.
...пауза.........
стюардесса: - а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой фигней взлететь...:)
Приходят два эстонца на пляж. лягли. лежат. Через час один говорит:
- Можно и покупатьсяю
- Да. Можно и покупаться...
Спустя 4 часа.
- Нужно покупаться.
- Да... нужно покупаться..
Уже стемнело. На пляже нет никого кроме этих эстонцев.
- Посмотрии. Урма. Все пошли купаться. Пошли и мы.
- да... пошли домой купаться. А то от могут и горячую воду отключить.
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!"
Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются.
Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:
- Дедушка, а что это такое?
- Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой - он находился рядом с этой речкой - и там он умер. И похоронили его в этой реке.
Внук удивленно:
- Дедушка, а гавно здесь причем?!
- А я знаю, насрал, наверное, кто-то!
Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает:
- мальчик, ты кого лепишь?
- мента.
- а из чего ты его лепишь?
- песок, глина и гавно.
Мент обидился и ударил мальчика.
На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает:
- мальчик кого лепишь?
- пожарника.
- а из чего лепишь?
- песок и глина.
- а гавно где?
- гавно добавлю мент получится...
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
Приходит мужик вечером домой и говорит жене: М: - Дорогая, пакуй свои вещи, я выиграл лотерею, угадал все 6 номеров!
Ж: - Великолепно дорогой! Куда мы едем? В горы или на пляж?
М: - Горы, пляж.., меня не волнует, просто собирай вещи и уматывай!!
|
|
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка.
Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к группе, молча поочереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча поочереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО.
Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:
- А у Вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
- Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки", золотой "ролекс", самая крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд,
она в ответ: ОфФ. фак офф.
Сын зареванный приходит к отцу:
"Паапа, почему со мной на пляже ни одна девченка не хочет знакомиться?"
Отец: "Ну ты возьми картошку в трусы положи, посмотришь, они еще и бегать за тобой будут". Сын бегом, картоху в трусы и на пляж.
Приходит в истерике:"Пааапа, они теперь от меня еще и убегаают!"
Отец:"А ты картошку ложил?"
Сын:"Ложииил"(плачет) Отец:"Придурок, надо было вперед ложить!"
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом.
"Ну-с, Билл" - сказал Бог, "поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад - с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой - ты создал этот ужасный "Виндоуз", - я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому.
Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор.
Ну что, заглянем для начала в ад?" Посмотрев в Ад, Билл был изумлен - пляжи с белым песком, изумрудная вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих.... Солнце сияло и температура была идеальная. "Если это Ад" - сказал Билл, "я весь горю от нетерпения увидеть Рай". В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то.... Билл, не размышляя долго, сказал:"Я хочу в Ад, Господи".
"Как пожелаете" - ответил Бог, и Билл оказался в Аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны.
"Как дела, Билл?" - спросил Господь. Билл в отчаянии отвечал:"Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где Солнце?"
"Ах, ты вон о чем!" - сказал Бог. Так ведь это был скринсэйвер!
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела".
Объявление на пляже: Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы;
- чекушкозаменители;
- вибраторы из стороны в сторону;
- резиновые мужики собутыльники;
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями
в карты... они знают прикуп."
Идут два наркомана, обдолбаные в ноль, смотрят две бабы лежат, голые....
Первый:"Давай их трахнем?", Второй: "Давай"
Первый подходит к той, которая на животе лежит и начинает ее переворачивать...
Как заорет : "СТОЯТЬ!!!!!!"
Второй: "Что???"
Первый: "Чуть скворечники не вые№ли....."
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего -
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
|
Горящий тур
