|
Два туриста сидят у костра. Комары за"№;ли. Один говорит другому:
- А знаешь как можно избавиться от комаров?
- Как?
- А ты облейся вином и вываляйся в песке.
- ???
- Комары напьются и начнут друг в друга камнями кидаться.
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам:
- Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории :
- Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?
Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий подозреваемого.
Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.
В период "парада суверинететов" группа русских туристов приезжает в Киев. Гид их предупреждает: "Если потеряетесь в городе, то спрашивайте дорогу только на украинском языке, иначе побьют, или того хуже..."
Экскурснты разбредаются по городу, наслаждаются достопримечательностями. Как назло, один из них попал на окраину города и потерялся. Помнит только, что нужно добираться к месту встречи с группой на автобусе. Идет он грустный - вечер, на улице никого, ищет остановку. Видит: сидят несколько хохлов, пьют горилку. Турист решил подойти и спросить дорогу. Вспомнив наставления гида интересуется:
- Шановни панове! Не кажете ли мне и где тут у Вас автобусна останивка?
Хохлы приободрились, а один из них, хрустнув пальцами, произнес:
- Автобусна запынька за углом, но ты, москаль, вже отездився...
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуйста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол..., поворачивается задом..., снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!
Два высокогорных склона Кавказа. На каждом из них пастух с пасущейся отарой овец. Один замечает, что в его стаде не хватает нескольких овец.
Кричит другому:
- МАМЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЕЭЛ?
В ответ второй машет руками - не слышу!
- МАЕМЕЕЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЭЛ, А?
То же семое...
Проходящий мимо турист протягивает первому пастуху бинокль и говорит:
- Ты посчитай овец на том склоне, если там будут лишние - это твои.
Горец смотрит в бинокль и, удивленно:
- Мамед, пиривет! Ти маих авец нэ видэл?
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"
|
|
Плетущиеся, усталые туристы встречают разделывающих тушу медведя геологов и удивленные спрашивают:
- А что - здесь водятся медведи?
- Да вы не бойтесь: увидите медведя - кричите громко и он убежит.
Идут дальше. Самый тренированный говорит:
- Я спущусь к реке первым, разведу костер.
И исчезает из вида. Но через некоторое время бежит навстречу без рюкзака.
- Что случилось?
- Там, там... там - медведь!
- Так ты бы кричал!
- О-о-о-нн первый крикнул!
Турфирма "Экзотик-Тур" предлагает горящие путевки по странам Ближнего Востока: Йемен, Афганистан, Пакистан, Ливия и даже жаркий Алжир! В каждом из наших туров Вам представится возможность соприсутствовать на огненных фестивалях, Вас не оставит равнодушным пиротехнические шоу с участием новейших разработок НАТОвского ВПК!
Вам представиться возможность пройти непроходимыми топами по горам удивительного Востока!
По желанию ВИП-покупателям - сафари на одного из лидеров местных аборигенов Усама Б. Ладана, приз не менее 5 000 0000$ в случае поимки!
Путешествие навсегда оставит на Вас незгладимое впечатление!!!
Вы платите только за проезд! Спешите! Начало карнавала приближается!
Инженер впервые в жизни отправился в круиз. Путешествие оказалось скоротечным: корабль затонул. Очнулся инженер на необитаемом острове, где он нашел лишь бананы и кокосовые орехи. Как-то утром он лежал на берегу, почесывая бороду и озирая морскую даль. И вдруг он увидел приближающуюся к берегу лодку, а в ней оказалась самая прекрасная женщина, которую ему когда-либо доводилось видеть. Не веря своим глазам, он спpосил:
- Откуда ты взялась? Как ты сюда попала?
- Я приплыла с другой стороны острова. Я оказалась здесь после того, как затонул мой корабль.
- Никак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку?
Повезло же вам - ее, должно быть, выбросило на берег вместе с вами!
- Никого, кроме меня. А лодку я сделала сама.
И они сели в ее лодку и направились на ее сторону острова. Там оказалось бунгало.
- Не то чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Я принесу чего-нибудь выпить?
- Hет, - сказал мужчина, - еще один кокосовый орех - и я заболею.
- Hу почему же орех? У меня есть перегонный куб. Как насчет стаканчика виски?
Он кивнул, пытаясь скрыть удивление, и они сели на кровать. Прошло немного времени, и они поведали друг другу свои истории, после чего женщина спросила:
- Послушай, ты всегда носил бороду?
- Да нет. Я брился всю свою жизнь.
- Пpекpасно, если ты захочешь побриться - в ванной висит шкафчик, где ты найдешь все необходимое.
В ванной он обнаружил бритву с костяной ручкой, к которой были прикреплены две отточенные раковины. Мужчина побрился, принял душ.
- Ты выглядишь потрясающе, - сказала женщина. - Поpа переодеться во что-нибудь более удобное.
Прошло немного времени, и женщина вернулась. Она благоухала нежным цветочным ароматом и была одета лишь в фиговые листья.
- Признайся, - произнесла она, - мы оба провели на этом острове четыре
месяца, лишенные радости человеческого общения. Было ли тебе одиноко, было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в чем нуждаются и мужчины, и женщины. Нечто, что здорово было бы получить прямо сейчас?
- Да, было, - ответил мужчина, придвинувшись к ней поближе, остановив на ней ласковый взгляд. - Скажи мне... а нет ли у тебя здесь, случаем, выхода в Интернет?
Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов не знаю, - сказал хозяин. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
Уважаемые господа!
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Искренне ваш,
Билл Клинтон.
Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
|
Майские
