|
Клерк в агентстве путешествий клиенту:
- Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов.
Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево?
Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит:
- "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе осла, верни пожалуйста, вот расписка."
- "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши.
"Ты не очень расстороен Хаджа ?"
- "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"
Один НР отправился в путешествие по морю. Его соседом по каюте оказался один француз. Когда им принесли завтрак и они уселись за стол, француз сказал:
- Бон аппетит!
-Иванов,- бодро ответил русский.
Во время обеда француз вновь сказал:
-Бон аппетит!
-Иванов,- сказал русский, слегка удивившись.
Услышав перед ужином "Бон аппетит!", русский, с трудом сдержавшись, процедил сквозь зубы:
-Иванов.
На следующий день, найдя человека, знающего французский, и узнав о том, что "Бон аппетит" - это вовсе не имя и даже не фамилия, а всего-навсего пожелание приятного аппетита, русский решил исправить свою оплошность:
-Бон аппетит!!!- выпалил Иванов, как только официант, накрыв на стол, удалился.
-Иванофф!- улыбаясь, ответил француз.
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее:
- У вас очень усталый вид, а у вашего мужа - напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
- Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!
Австралийский турист в Испании, в ресторане заказывает бычьи яйца, съедает, ему очень нравится. На следующий день, в этом же ресторане заказывает их снова, ему приносят. Австралиец-официанту: -Вчера яйца были гораздо крупнее, почему? Официант:-Видите ли, вчера не повезло быку, а сегодня-тореодору!
Невероятную панику и давку среди посетителей нью йоркского бара "Дикий ковбой" вызвал русский турист Иван Петрович Чижиков, когда, стоя у дверей бара, прокричал жене Алочке (разглядывающей витрину магазина напротив):"Ауу!... Сюда!... АЛЛА, К БАРУ!!!..." (Алла акбар)
РС. Пострадавшие были доставлены в ближайшую психиатрическую больницу
Здорово пролетели туристы по знаменитому Чкаловскому маршруту из Москвы в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку, на второй день бесследно исчезла.
- Все люди разные! Ну надо же какие они разные!
Говорил лев, пожирая очередного туриста.
|
|
Вот американы напали на борющийся народ Ирака, а ты что же, Пантеон?
А ты кагбы и ничево. Сидишь там себе рядом с телевизером и заместо горячих новостей где умирают мирные жители смотришь каких-то уродских японских мультиков. Сидишь себе, посмеиваешься, жену все время зовешь, дескать, погляди какие веселые зайчики с ящерками!
Но у жены-то твоей губа не дуры, она заперлась там с соседом, и слушают прямое радио из конфликтного места, да еще конспектируют все и вся прямо на стенке карандашиками (это потом стало называться стенография).
Ну а ты - да ты хоть знаешь кто такой Ирак?.. Так и представляю, как ты там щас щуришь лоб и бомочешь самое себе: "Конешно знаю только не помню потому как ударен головою", а сам хитренько хихикаешь, потомушто ни хрена ты не знаешь, хотя головою и вправду ударен основательно. Ну, ладно, так и быть, проведу я тебе политынформацию, штобы ты не тосковал про свою отсталость.
Ирак это там ходят верблюды, растет финик и делают нефть. Древняя скажу я тебе территория и край, и волшебных видов. Давным-давно поселились там арабские террористы и стали строить там разные семирамиды и зиккураты. И уже тогда научили они своих верблюдов делать из фиников нефть (это такой ойл, или масло, штобы коптить небо).
Шло время. Верблюды обленились и забыли как делать нефть. Теперь они просто сами где хотят ходят и делают жувачку, которую потом фасуют и продают как бубульгум. Но, надо тебе признать, нефти эти твари наделали столько што ее пришлось сливать в подземелье, где нарыли всяческих пустот и гротов. И вот набухали туда под землю так много этого масла, што к концу прошлого века всю землю перекосило, то есть смутился центр тяжестей. И больше всево это задело американов. У них есть город где живут одни гомиксы, по названию Сан-Французка, так тот стал слазить в окиян. А в штате Мочуссытс зделалась в земле охрененная дырка и туда теперь опускают туристов: полгода туда, полгода обратно. Это все американов сильно разволновало и они решили помочь Ираку откачать эту дрянь с-под земли специальными отсосками, а из нее наделать разных пестреньких пластиковых пакетиков, штобы утилизовать никому не нужный ойл.
Но не тут-то было, потомушто в Ираке правит злой волшебник Садам Хусейн, человек-басейн. Он только и делает, што анашу курит, бетельку жует и носвай сосет, оттого у него мозг совсем кривой и недостача совести. И вот ему придумалось, што американов волнует не то, штобы землю направить, а ихние верблюды и выделяемы ими бубульгум, то есть национальное состояние Ирака.
Вот, а американы-то совсем уже отчаялись, у них в Нюерке от крена земли напрочь завалились два агромадных магазина, то есть торговых центра ежели по ихнему. Oни долго думать не умеют, и вот уже со стороны Персицкого пролива прямо по морю бегут ихние морские пехотинцы, а по суше бегают ихние сухопутные моряки. И у каждого то бонба, то ракета класса "пустыня-полупустыня", то хитроумное разрывное ружье. А Садама тем временем откачали, откумарился вроде бы. И зараз отдал приказ сбросить на американов десять тысяч пудов бубульгума. А те же как дети, увидали яркие картинки и обещанье што внутри у каждой татуировка, и ну жевать-нахваливать да лепить тату. А тут и дивизия боевых верблюдов на них напала и всех насмерть заплевала, то есть мильена два. Но амерканы вскорости оклемались, потомушто воды не нашли а одна голимая нефть, а с ней какая миква?
Тогда решили судьбу войны определить поединком. От Ирака понятное дело Садам, от американов ихний главный Жорж Буш, или как его мамка подзывала когда тот в детстве в садике терялся, Младшой. Битца будут на кулачки до безчуствия. Рaссия предложила подратца у нас в Лужниках, и вроде они согласные. Садам конешно покрупнее да поосанистее, a этот Младшой-то вовсе хлипкий. Тогда это не бой будет, а драка Карандаша с Олегом Поповым. Надо проследить и допинги проверить. Это я тебе и хочу доверить, дорогой ты мой человечик. Не поскупись, билетки купи, потомушто это тебе не шутки с шоу, а историческое событие.
|
