|
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от холода, когда тот шел ночью вдоль дороги.
- Что с тобой произошло? - спрашивают они.
- Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, - затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду. После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком.
- Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты.
- Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из мешка.
В Таиланде турист замечает на витрине два поразительно похожих кошелька, один стоит 10 долларов, а другой - 100 долларов. Заинтересованно спрашивает у продавца:
- Скажите, почему такая разница в цене?
- Том, что стоит 10 долларов, сделан из кожи крокодила, а тот, что стоит 100 долларов, сделан из кожи пениса крокодила, и при легком поглаживании он превращается в чемодан.
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.
АФОРИЗМ: В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.
Выкрой минутку для отдыха: пара девочек, пара палочек, хрустящее печенье и великолепный молочный шоколад!!!
АФОРИЗМ: Летние лагеря для детей - лучший отдых для матери.
АФОРИЗМ: Пенсия - это отдых перед вечным покоем.
Президент отправил Мишну и весь Кагал(Синедрион) на заслуженный отдых.
Отдыхайте ребята - прикрытие на 4 года гарантирую...
|
|
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Турист в Грузии подходит к чабану:
(т)- Скажите пожалуйста, а сколько ваши овцы дают молока?
(Ч (с акцентом))- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 литров в неделю.
- А черные?
- Черный тоже 20 литров в неделю.
- Так, а скажите пожалуйста, сколько ваши овцы дают шерсти?
- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 килограмм в неделю.
- А черные?
- Черный тоже 20 килограмм в неделю.
- Так, а скажите пожалуйста, какой приплод дают ваши овцы?
- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 ягнят в месяц.
- Ну а черные?
- Черный тоже 20 ягнят в месяц.
- Скажите к как вы их различаете белые они или черные???
- Белый мои.
- А черные?
- Черный тоже мои.
Как-то в Москву прилетает группа французских туристов. Подали трап, первой спускается очень, очень эффектная француженка с сумочкой и небольшим чемоданчиком. Возле трапа случайно оказался бичеватого вида техник из обслуги. В этот момент дамочка случайно уронила чемоданчик и он покатился вниз. Техник его поднял, руковом фуфайки обтер от пыли и ждет дамочку. Она поблагодарила:"-мерси ","пардон"-был ответ. Она удивилась и спрашивает:"оу!ву парле ан франсе?".Так-как он больше ничего не знал сказал:"а хули мадам" с ярко выраженным французским акцентом.
На пасху американских туристов поместили в деревне.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен куул бой! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает туда яйца... и все !
- Оу! Куул ! - восклицают пораженные иностранцы.
Едет автобус с туристами по крутым Карпатским горам. Вдруг посреди дороги появляется Бэндэровец (Б) в кожухе и с автоматом на груди. И приказывает жестом остановиться.
Заходит в автобус и говорит на украинском: " Пановэ нэ скажуть котра годына?". Вдруг встает негр с переднего ряда и отвечает:"Пьят годын и висим хвылын".
Б: Сидай сынку я и так бачу що ты нэ москаль.
-Слыхали, подлодка "Лос-Анджелес" потопила японский корабль потому что на ней катали чрезмерно любопытных туристов?
-Остается только надеяться на то, что когда они вздумают организовать экскурсию в центр управления стратегическими вооружениями, они предупредят нас заранее!
- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо
Для знатоков английского:
Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.
Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:
- I need a condom.
Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:
- There are too small...
Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.
- There are too small too.
Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:
- What size do you need?
Русский пытается объяснить для чего ему нужны презервативы, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:
- For "CAMEL"...
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.
|
