|
Банальная ситуация: жена в постели с любовником, раздается стук в дверь, возвращается раньше времени из командировки муж...
Жена взмолилась к Богу:
- О Боже, ты же всесильный, сделай так чтобы муж ничего не заметил, иначе он убьет и меня и любовника и еще что-нить натворит!.. Ради этого я готова сделать что угодно!!!
Вдруг раздается голос с небес:
- Ну ладно, я сделаю так как ты хочешь, только знай - через какое-то время ты утонешь.
- Я согласна, что угодно, только бы муж ничего не заметил...
Все получилось в лучшем виде - любовник незаметно выскользнул за дверь, и муж так ничего не узнал.
Через некоторое время муж выигрывает в лотерею бесплатный морской круиз и так получается что жена вынуждена отправится в него одна. Во время путешествия вдруг разыгрался ужасный шторм. Жена вспомнила слова Бога и снова взмолилась к нему:
- Ну ладно, я-то помню что я обещала тебе сделать что угодно в тот вечер, и я не буду брать свои обещания назад. Я виновата и готова понести заслуженное наказание, но остальные-то пассажиры в чем виноваты? Ведь если корабль утонет то они тоже погибнут! Так что может быть ты накажешь меня потом, когда это не будет угрожать другим людям?
Сверху раздался голос:
- Э-э-э нет! Я вас, бл--ей пять лет на один корабль собирал - а ты говоришь - в другой раз?
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,- говорит ему сотрудник фирмы, -я могу порекомендовать вам эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на...!
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!
Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха" показан покосившейся елкой?
НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ ОТДЫХА В ТУРЦИИ : " ОЩУТИ РИТМ ЖИЗНИ . ДЕВЯТЬ БАЛЛОВ ПО ШКАЛЕ РИХТЕРА."
АФОРИЗМ: Труд в России не просто в большом почете, он уже давно на заслуженном отдыхе!
АФОРИЗМ: Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
|
|
АФОРИЗМ: Активный отдых - это когда активно ешь, пьешь и спишь.
Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...
Едут два ковбоя, Джон говорит Биллу:
- Билл вот ты живешь бедно, а смог бы ты съесть помет моей кобылы за сто долларов?
- Ну ты знаешь у меня семья, они есть хотят, за сто долларов я могу съесть помет твоей лошади. Останавливается и ест помет. Джон оплачивает сто долларов. Через некоторое время Биллу стало обидно и он говорит:
-Джон ты тоже живешь не богато, может ты съешь помет моей лошади и я верну тебе сто долларов. Джон подумал и говорит:
-Хорошо мне так нужны деньги. Слезает и начинает есть.
Когда он наелся продолжают путешествие, вдруг Джон вскрикивает:
- А не кажется тебе Билл, что мы наелись годна бесплатно?
Многодневное путешествие на автобусе. В конце салона едут двое голубых (Г1 и Г2).
Г1: Я тебя хочу!!!
Г2: Да ты что, день еще, увидит кто-нибудь. Наступает вечер.
Г1: Я тебя хочу!!!
Г2: Ты что, вечер на улице, светло еще.
Ночь.
Г1: Я тебя хочу!!!!
Г2: А вдруг кто-то не спит?!
Г1: А мы сейчас узнаем. Встает и спрашивает: Простите, кока-колы ни у кого не найдется?. Ну все молчат. Короче эти два чудака всю ночь кувыркаются. Утром, в другом конце салона просыпаются два мужика
(М1 и М2)
М1: Хорошо я поспал, прямо как провалился.
М2: А я плохо. Зуб жутко разболелся.
М1: Ну попросил бы таблеточку у кого-нибудь.
М2: Ну да, тут один кока-колу попросил, так его всю ночь е;%:ли!!!
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман. Возвратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы. Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги. В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка. Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня. Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
- Откуда здесь потомок викингов?
Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
- Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера?
- Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, что бы первый турист не стырил.
В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал
Hotel "Kak luchshe"
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
|
