|
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена.
- Обычно после пятого стакана виски.
Попали в один самолет молодой турист (backpacker), Далай Лама, Биллы Гейц и Клинтон. Вобщем дело идет к катастрофе, а парашютов всего три. Клинтон хватает первый и со словами, я президент самой сильной страны, летит в низ. Второй берет Гейтс, говорит, я-самый умный и богатый человек в мире, и тоже отправляется вниз. Далай Лама дает последний парашют туристу, лети, я человек старый, а тебе жить. На что последний "Будь спок, старик. Тот, который самый умный, только- что улетел с моим рюкзаком".
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Группа советских туристов совершает экскурсию по Прижу. Экскурсовод показывает достопримечательности и пояснает:
- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 фрнков.
Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?
- Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы...!?
Завтрак туриста та же х..ня, что и обед IT специалиста.
Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
- Ни х-я себе слетал пивка попить...
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Россия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает; "Ех, сидел бы я дома, сделал бы уроки и читал бы книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя".
В это время Эрнест Хемингуэй, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит сигару, и думает: "Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на Эйфелеву башню, и пил бы легкое французское вино".
В это время Андре Моруа, сжимает в своих объятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое французское вино, и думает: "Как мне надоели эти французские бабы, которым нужны одни деньги, эта Эйфелева башня с которой пьяные туристы плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею
Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире русскую зиму".
В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой, бежит за мальчиком и думает: "Догоню, убью, б-ядь, на-уй!!!!! ".
АФОРИЗМ: Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.
|
|
Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху".
Так мол и так, превышение скорости, платите штраф.
Из машины выходит парень и говорит:
-Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают!
-А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф.
-Ну не веришь поехали покажу.
Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним. Приехали они к Лужку, Толик с ним пошел покурил, поговорил. Возвращается и спрашивает мента:
-Ну че, поверил?
-Да, бля, ни хрена. Откуда я знаю, что это не подставное лицо?
-Хер с тобой, золотая рыбка, поехали к Путину.
Толик с ним чаю попил, а мент не верит. Покатались они еще по всему правительству-не верит. Тут уже у обоих принципы поперли. В конце концов поехали они в Рим к Папе.
Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился, смотрит, мусор на земле лежит как контуженный, глаза вылупил.
-Ну, поверил наконец-то?
-Понимаешь, это все херня: Лужок, Путин и т.д. Хер с ним с балконом и кофе, но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе пьет..."
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:
- По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет.
Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.
Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:
- Хотите шутку?
- ??? Хотим.
- Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется Все: да ладно, мол, заливать!
Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся.
Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:
- Дурак ты боцман и шуткм у тебя дурацкие торпеда-то мимо прошла.
Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
АФОРИЗМ: Отдых: лучше лежать на Гальке, чем на песке
Из Конституции СССР:
"Все граждане СССР имеют право на бесплатный труд, отдых и образование"
АФОРИЗМ: Лучшая смена деятельности - отдых !!!!
Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины....
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы ....
АФОРИЗМ: Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
АФОРИЗМ: друг познается в беде, а подруга - на отдыхе
|
Майские
