|
Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...
Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник".
Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:
- Суслятина Галина Константиновна - это я!
Один англичанин подцепил в путешествии по Дальнему Востоку странную половую болезнь и по возвращении домой сразу побежал к врачу. Врач осмотрел "место проишествия" и сказал, что болезнь очень опасная и единственный способ спасти больного -- ампутировать ему перец.
-- Нет, это ужасно, я не могу пойти на это! Я должен проконсультироваться с другим врачом.
Так он объехал всех медицинских светил Англии, и все говорили ему то же самое. Тогда его осенила идея -- если болезнь восточная, то и лечить ее надо у восточного доктора! И в лондонском чайна-тауне он разыскал старого китайца, который, почесав плешь, наконец, сказал:
-- Я знаю эту болезнь. Ампутация не обязательна...
-- Ура! Вы гениальный доктор! Я повидал всех светил Англии и они говорили что ампутация неизбежна, но вы, вы просто чудо!....
-- Да-да, ампутация не обязательна... Через 3-4 недели ваш член сам отвалится.
Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.
Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой. Через несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив ее, он говорит жене:
- Странно, я все время клал туда только 10-долларовые купюры, а тут есть еще и 20- и 50- долларовые.
- Ну не все же такие жадные, как ты!
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Ползут по пустыне две черепахи. День ползут, два ползут, проголодались, спасу нет. На третий день путешествия находят один пряник. Одна черепаха говорит: "Давай разделим его пополам и съедим".
Вторая отвечает: "Нет, давай лучше в магазин поиграем, ты отползай на сто метров, будешь "покупателем",а я продавцом" Та отползла, эта прилавочек выставила, весы поставила, колпак на голову надела, стоит, ждет.
Через полчаса подползает вторая черепаха и говорит:
"Здравствуйте, у Вас пряники есть?" Та ей отвечает: "Ням-ням-ням, только что закончились"!
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.
Молодожены вернулись из свадебного путешествия явно не в ладах друг с другом. Близкий друг жениха отводит того в сторону и спрашивает, что у них стряслось.
- Понимаешь, в первую же ночь мы стали заниматься любовью, и после того, как закончили, я направился в душ. И вот тут я как-то машинально оставил на подушке 50 - долларовую купюру…
- Ну и чего ты терзаешься ? Я уверен, пройдет немного времени, и жена это переживет…
- Может, так оно и будет. Но у меня не выходит из головы то, что она дала мне 20 долларов сдачи…
|
|
собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок приводят. в общем, готовятся. а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! Больше ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!"
а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг. ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь. а перелет на юг долгий. тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!".
расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе, день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания, зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так 2 недели.
посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной, взяли с собой в такое далекое путешествие.
летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать, крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? Гусям пришлось ворону оставить и лететь дальше.
прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются, перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг, а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла. и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие."
проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте. гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят, с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят:
"ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!"
и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!! я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"
Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф....
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!
Разговор между туристом и китайцем
- Какая у вас численность населения?
- 1.5 млрд.
- Да, а чем вы еще занимаетесь?
АФОРИЗМ: Что такое отдых? Это работа в состоянии покоя.
АФОРИЗМ: Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.
Владимир Лысенко, группа "Российские регионы":
"В Верховном Совете условия для работы были на порядок
лучше. Верховный Совет имел огромную сеть санаториев, домов
отдыха, пансионатов, дач."
АФОРИЗМ: Клубный отдых. Ваши клубни будут довольны.
|
