|
В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...
Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Объявление официального туристического агентства в Берне:
Уважаемые господа российские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
Бин Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо.
Бин Ладен и говорит:
- Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в Нью-Йорк снова тянет!
После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.
Наш турист попадает в Париже на Пляс Пигаль и натыкается на бордель, замаскированный под ресторан. Он заходит. На входе его спрашивает распорядитель:
- Вам, конечно же, отдельный кабинет?
Мужик:
- Нуу...
Распорядитель, ласково подмигивая:
- А что же мы себе закажем?
Мужик:
- Ну это, курицу...
Распорядитель:
- О, мсье знает толк в извращениях!
Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
|
|
Все о верблюдах
(записки егеря)
Верблюд (Кэмэл). В данной работе разберем основных представителей данного вида.
1. Верблюдус Курдюкус обитает в полях Северной Швейцарии, особенность этого верблюда состоит в его маскировочной способности. При предчувствии опасности Курдюкус одевается в белую кудрявую шерсть, имитируя незадачливую овцу, жующую зайца. Никогда не спит, хотя умело притворяется. Любит деньги, хотя ими не пользуется. Характер покладистый. Историческая родина - Древний Израиль. Цена 100$ за 1 кв. кусок.
2. Аборигенус Бомжарус представляет собой гибрид классического верблюда и коренного жителя Австралии. Данный вид постоянно жует и сплевывает, хотя в этом действии нет никакой необходимости. Проявляет способность к дрессировке: за доллар может сфотографироваться с туристами, за два становится практически ручным. Постоянного места обитания не имеет, но хочет. Научной ценности не представляет.
3. Цинкус Эвкалиптус Гербариус никакого отношения к верблюду не имеет.
4. Петрович не является верблюдом. Более того, в настоящее время учеными разработана концепция, согласно которой, данный вид находится на грани исчезновения, в основном по причине промышленного загрязнения окружающей водки, и в месте с Кузьмичом занесен в красную книгу до выяснения обстоятельств. Любые умозаключения и утверждения о родстве данных видов с семейством поросячьих ошибочны.
5. Верблюд-стругач имеет общую с Петровичем физиологоческую склонность, за что и получил свое прозвище. В целом животное весьма спокойное и миролюбивое. Для человека может представлять опасность только в период весеннего выблева, в полнолуние на открытой местности. Если вы повстречаете представителя данного вида в этот период, немедленно сдайте одежду в химчистку.
Рекомендуемая лит-ра.
1. "Звездные войны. Эпизод 5" Дж. Лукас
2. "Китайский язык для начинающих. Цензурное издание" С. Хунь
3. "Спирт. Вред или польза" Д. А. Бухачев
4. "Сколько стоит похудеть? Пособие-репититор" проф. В. В. Стодолларов.
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
|
