|
Армянское радио спрашивают "Как на Чукотке называют умных людей?"
Ответ "Туристы."
Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и вдруг, где-то раздается. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает послышалось. Идет дальше. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках.
Ну разложил снасти. Ловит рыбу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик:
"Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется - так и меняем.
Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже.
Нашел - умницу, красавицу и т.д. Провел с ней сказочные 2 недели.
Перед отъездом спрашивает:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этих днях?
Она в ответ:
- Дорогой, подари мне перочинный ножик покрасивее. Удивился мужи, ну да ладно. Купил ножик, пошел к ювелиру, сделал потрясающую инкрустацию. приносит ей и говорит:
- Дорогая, прости за любопытство. Но почему именно ножик?
Она в ответ:
- Дорогой, я сейчас молодая, красивая, нравлюсь мужчинам.
Но когда-нибудь я состарюсь и нравится перестану. А мальчик, юный мальчик, чего он только не сделает за перочинный ножик.
Некоторое Основание.
Туристы в Чикагском Музее Естествознания поражаются костям динозавра.
Один из них спрашивает охранника:
- Вы можете сообщить мне, какого возраста кости динозавра?
Ответ охранника:
- Им 3 миллиона, четыре года, и шесть месяцев.
- О! Это - ужасно точное число! - говорит турист - И как же Вы можете знаете их возраст так точно?
Ответ охранника:
- Этим костям динозавра было три миллиона лет, когда я начал работать здесь, и это было четыре с половиной года назад.
Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером решили сходить на "экзотическое эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец. После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов. Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи. Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебряной свадьбе муж с женой опять поехали на тот же остров. Все по прежнему, включая шоу. Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку. На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грецким орехам и промазать могу...
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
- Не подглядывать!!!
- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".
Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское путешествие. А. дает наставление:
- В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому (Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.
Реакция А.:
- Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
- Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты - того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
- Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е--те??!!!
|
|
Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
- Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?
- Простите, сэр, а сколько Вам лет?
- Семьдесят пять.
- А Вашей жене?
- Ей двадцать пять.
- Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - иронично спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит чудеса!
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Анекдот рассказан моим приятелем-американцем, поэтому приношу
извинения за свой "литературный" перевод.
Во время партии в гольф сильно пущенный мяч попадает некоему джентльмену прямо между ног. Джентльмен (Д) на приеме у врача (В).
(Д) -Док, как Вы думаете, у меня все будет ОК? На следующей неделе я уезжаю в свадебное путешествие...
(В) Не волнуйтесь. Я сделаю для вашего сокровища шину и через неделю все будет в ажуре!
Доктор долго прикидывает, из чего сделать шину, берет 4 дощечки и делает из них 4-сторонний бандаж для члена джентльмена.
Свадебное путешествие. Мотель где-то на Юге. Вечер. Она раздевается и его взору предстают две прекрасные груди.
-Ты первый, кто их видит и кто может их коснуться...
Тогда он снимает брюки.
-Посмотри, а мой-то вообще еще в упаковке...
Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:
- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
Приезжают в тайгу двое туристов, нашли местного егеря и просят его рассказать как охотиться на медведя.
Егерь (заикаясь):
- Г-г-г-главное не-не б-бояться, ид-дете в лес, в с-самую чащу л-леса.
- Так, а вдруг медведь нападет?
- Г-г-г-главное не-не б-бояться! Идете д-дальше. На-находите в с-самой чаще л-леса б-большую б-берлогу.
- Как? А вдруг медведя встретим?
- Г-г-г-главное не-не бояться! Б-берете две п-палки и идете в с-самую г-глубь б-берлоги.
- Так? Там же медведь?
- Ф-фигня, г-г-главное не-не бояться! Берете две п-палки и м-мажете их говном...
- А где-ж говно то мы возьмем!?
- Г-г-г-го-говно будет, г-гл-главное не-не бояться!!!!
Короче, высоко в горах ночью в палатках спят туристы. Вдру один посреди ночи во сне начинает дико кричать "ЗАГИБАЙ ЗАГИБАЙ". Все туристы вскочили будят того мол чего орешь. Тот им говорит мол снится мне сон что сплю я себе вдруг ко мне в палатку врываеться СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК, берет изасовывает мне палец в анал и подходит к обрыву и свешывает меня на пальце над обрывом..... чувствую сползаю. "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ"
|
Майские
